¿Podemos dejar de amar?


En mayo de 2020, Omar Ruiz se encontró con el corazón roto. “Mi esposa me dijo que ya no estaba enamorada de mí”, y poco después la pareja, que llevaba 11 años de casados, se separó.

No solo estaba destrozado, dijo, sino que, como terapeuta matrimonial y familiar, “todo este proceso desafió mi identidad profesional”, dijo el Sr. Ruiz, de 36 años y residente de Boston. “¿Cómo podría ayudar a las parejas cuando mi propio matrimonio se está desmoronando?”

Y así determinó que necesitaba desenamorarse.

“La gente dice que la angustia es normal, por lo que no deberíamos tratar de solucionarlo”, dijo Sandra Langeslag, profesora asociada de ciencias psicológicas en la Universidad de Missouri-St. Louis, que ha estudiado los efectos de las rupturas en el cerebro. Pero ella señala que hay muchas enfermedades comunes, e incluso graves, que tratamos de curar, así que «¿por qué no deberíamos tratar de ayudar a las personas con angustia y tratar de seguir adelante?»

Heartbreak ha inspirado música, poesía, artes visuales, sesiones de escucha llenas de helado con amigos y incluso un nuevo hotel. E independientemente del motivo, ya sea muerte, deterioro cognitivo, divorcio u otro, la mayoría de los que lo experimentan esperan recuperarse y tal vez incluso volver a enamorarse de alguien nuevo.

Pero, ¿y si realmente tuviéramos cierto control sobre el proceso? ¿Puede uno deliberadamente dejar de amar? Parte de la ciencia dice que sí.

“Puedes trabajar en ello”, dijo Helen E. Fisher, antropóloga biológica e investigadora principal del Instituto Kinsey en Nueva York. Ella estudia la anatomía del amor, y en 2005 estudió la imagen del cerebro de 100 personas usando resonancias magnéticas para identificar el circuito del amor romántico.

La Dra. Fisher dijo que descubrió que la misma área del cerebro asociada con el hambre y la sed, lo que se conoce como área tegmental ventral o VTA, se activa cuando estás enamorado, lo que lo convierte en “un impulso, no una emoción. ” Esta función biológica hace que el desenamorarse sea tan difícil como tratar de no sentir sed. En otras palabras, no es fácil.

Kisha Mays, de 40 años, que dirige una consultoría empresarial en Houston, siguió amando a su exnovio incluso mientras estaba en prisión. Estuvieron intermitentemente durante años, dijo, y volvieron a estar juntos durante dos años antes de que él fuera liberado en octubre de 2021. Luego, dos meses después, dijo, él rompió con ella.

“Ahora es solo sanar, reconstruir y aprender a confiar de nuevo”, dijo Mays, señalando que el Reiki y la sanación espiritual, además de tirar todas sus pertenencias, han ayudado.

La Dra. Fisher estaría de acuerdo con la técnica de la Sra. Mays: sugiere tratar el proceso de recuperación como lo haría con una adicción, y tirar las tarjetas, las cartas y los recuerdos que le recuerdan a la persona. No mantenga contacto ni pregunte a amigos en común cómo está esa persona. “Solo estás levantando el fantasma”, dijo.

doctor pescador, que puso 17 personas que acababa de pasar por escáneres cerebrales, encontró actividad tanto en el VTA como en funciones cerebrales relacionadas con el apego y el dolor físico. “No la ansiedad relacionada con el dolor físico, sino el dolor físico”, dijo.

El Dr. Langeslag también dijo que hay esperanza para los desconsolados. Ella corrío dos estudios para ver si la gente podría tratar de sentirse menos enamorada. ¿Las estrategias que funcionaron? Primero, es útil tener pensamientos negativos sobre la persona de la que estás tratando de desenamorarte. ¿La baja? “Pensar negativamente te hace sentir menos enamorado, pero no te hace sentir mejor”, dijo el Dr. Langeslag. «Peor, en realidad».

¿Entonces que? Distracción. Piensa en cosas que te hagan feliz además de la persona de la que estás tratando de desenamorarte. Esto hizo a la gente más feliz pero no menos enamorada.

¿La solución? El «golpe uno-dos», como lo describió el Dr. Langeslag, o: pensamientos negativos sobre la persona seguidos de una dosis de distracción.

Su investigación encontró que las personas podían disminuir deliberadamente su amor, pero no desterrarlo por completo. La cantidad promedio de tiempo para sanar los sentimientos heridos, según los datos de la encuesta recopilados de sus sujetos, que informaron ellos mismos, fue de seis meses, aunque el tiempo de curación dependía de varios factores, incluida la duración de la relación.

Rachelle Ramirez, escritora y editora de Portland, Oregón, aún puede recordar una época en la que las asociaciones negativas le funcionaron. Cuando tenía 15 años, sintió lo que parecía un enamoramiento incurable por un compañero de clase que estaba mucho menos interesado en ella.

“Cuando digo que su desinterés era insoportable, a menudo se lo ve como un melodrama adolescente”, dijo la Sra. Ramírez, que ahora tiene 47 años. “Esta suposición no se acerca a capturar el dolor” que sintió al pensar en él.

Entonces, ¿cómo la anuló la Sra. Ramírez? “Me lo imaginé cubierto de vómito y sosteniendo gatitos muertos”, dijo. «Sé que fue extremo, y no sugeriría que todos probaran esto, pero funcionó para mí».

Algunos no creen en la idea, ya sea que esté respaldada por la ciencia o no, de que es posible estar dispuesto a desenamorarse.

Bethany Cook, psicóloga clínica de Chicago que se especializa en evaluación neuropsicológica, desconfía de la idea de poder controlar el desamor. “El amor y el afecto son necesidades humanas básicas. No podemos negarnos deliberadamente a nosotros mismos. Eso sería como decir que podríamos elegir conscientemente dejar de respirar”, dijo el Dr. Cook. “No tenemos ese poder, y fingir que lo tenemos es una forma en que la psique se engaña a sí misma pensando que tiene el control y es un mecanismo de afrontamiento poco saludable”.

“Los humanos pueden dejar de amar a alguien, pero no deliberadamente”, agregó. “Sugerir que los humanos actúan deliberadamente de una manera que agota una necesidad básica va en contra de la naturaleza básica de lo que nos hace humanos y lo que la ciencia nos dice sobre nuestra especie”.

El Sr. Ruiz, el terapeuta matrimonial, tardó más de un año en desenamorarse con éxito. Dijo que se necesitó una combinación de un mediador de divorcio para ayudar a separarse de su esposa por completo, además de sumergirse en actividades con amigos y familiares. Y la ayuda de un terapeuta.

“Agradezco a mi consejero individual por recordarme que la ruptura de un matrimonio es una calle de doble sentido”, dijo. “Tanto mi exesposa como yo somos responsables de lo sucedido”.

Su terapeuta “también me recordó que soy humano y soy tan vulnerable a los problemas de relación como cualquier otra persona”, agregó.

Ayuda a replantear la noción de enamorarse o desenamorarse, dijo Damon L. Jacobs, terapeuta matrimonial y familiar en Manhattan. “Las relaciones son conductos para una mayor energía, alegría y satisfacción, pero no son la única fuente”, dijo el Sr. Jacobs. Tener esta mentalidad, dijo, puede ayudarlo a aceptar el dolor con más gracia y perspectiva.

“Cuando las cosas no funcionan”, dijo, “sabemos que seguimos siendo personas maravillosas, poderosas y amorosas que seguirán creciendo, amando y prosperando”.



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